ТОП 20 лучших анекдотов недели

2020-09-27 12 0 5.0

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."


– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.

– Так поговори с ним, когда проснется.

– Он не проснется.


Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!


6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два……..
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!…..


– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!

– Ну вот я встал, что дальше?

– ХЗ, так далеко мы еще не заходили.


- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.


Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.


- В чём причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что, ну не может быть в жизни все так хорошо!


Американец и русский соревнуются кто больше под водой продержится. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, к нему подходят журналисты:

-Как вам удалось продержаться так долго?

-Напряженными тренировками.

Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты:

-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?

-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.


3 часа ночи, стук в дверь. У меня от страха чуть перфоратор из рук не выпал!


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...


В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает.


Как говорил мой батя: Девушку надо искать в бассейне, там она голая и не накрашенная!


Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадюги!
— Ладно, неси наш.


Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.


Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?


Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход