Смешные новые анекдоты про врачей

2020-09-25 16 0 5.0

Врач изучает анализы пациента, тот спрашивает:

— Ну как там мои дела, доктор?

— Хм, можете взять кредит.

— Так мне нечем отдавать.

— А вам и не придется.


Приходит мужик к врачу:

— Доктор, помогите мне, у меня проблема.

— Я вас слушаю, что случилось?

— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.

— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.

Ну приходит мужик через неделю:

— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.

— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.


- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!


Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным cексом, играть в карты….

— Да! ? И сколько вам моя жена заплатила за это! ?


Лежу в больнице, палата на 5 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки:
- а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
- вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...


Доктор своему пациенту страдающему лишним весом:

– Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму. Через год пациент звонит доктору :

– Доктор , я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.

– Какая проблема?

– Я нахожусь за 3650 км от своего дома!


Главврач- санитару:

– Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

– Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…


Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.


— Алло, доктор,
Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.


Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Ооооо, так вам надо к ЛОРу.
- А вы кто?
- А я окулист!


Факт. Почерк арабского врача— самый понятный в мире.


— Доктор, вы много спасли людей?

— Конечно, я же редко оперирую!


— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход