Смешные анекдоты про животных

2020-09-26 17 0 5.0

Сбежал из зоопарка слон.

Наутро мужик звонит в полицию:

— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

— Если я вам скажу, вы не поверите!


Бежит собака по пустыне и думает:-если через пять минут столб не найду, точно обоссусь.


Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.


Старый медведь учит молодого:

— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже г@вна нет.


Встречаются на дороге две улитки.Одна с панцирем,а другая без.Та,которая с панцирем,спрашивает:

- Чего это ты без панциря?

- А я из дома сбежала!!!


Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?


Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

— Че с ушами-то случилось?

Заяц:

— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!


В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут».


Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.

 Та возвращается и говорит: – Нет, не родила…

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: – Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.

 А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.

Мужик кричит: – Ну, что, родила?

– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.


Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

– Дерево как дерево, и что в этом Страдивари такого ценного?


Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. – Только, – говорит, – мне что-нибудь необычное. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок.

Мужик опять:

– Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

 Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать!, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю!


Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: “А давайте съедим самую рыжую”.

 Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.

 Заяц и говорит: “А давайте теперь съедим самого косолапого”.

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: “А давайте съедим самого…”

Волкперебивает: “Самого длинноухого!”.

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): “Ну все, хана ослу!”.


Идут два льва по торговому центру в Амстердаме.

Один говорит другому:

– Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход