Смешные анекдоты про политику

2020-09-21 28 0 5.0

Зачем вообще нужен "новичок", когда есть привокзальный беляш?


Больница. Операционная. Врач пациенту-росгвардейцу: ну, вот и все, яйца мы вам удалили!
— Росгвардеец ошарашенно: как яйца? Я же к вам с аппендицитом пришел!
— Так я вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг!


Полтора года колонии-поселения получил сантехник Семёнов за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно заново менять!


- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.


Сидит Иосиф Виссарионович Сталин у себя в кабинете, курит трубку. Вдруг, к нему заходи офицер:

- Товарищ Сталин, к Вам пришёл человек, который предсказывает будущее.

Сталин задумался на секунду и сказал:

- Расстрелять! Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.


Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.


— Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
— Мечи для харакири.


Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:

- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.

Меркель подумала, после чего ответила:

- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские она обделалась прямо в коридоре!!!


А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!


Едет Путин со своей охраной в лимузине. Вдруг захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водителя...  Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает ещё один мерен. Там братки своему водиле и говорят:

— Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят. . .

Ну он уходит. Через минуту возвращается:

— Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.


Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.


Исполнила Золотая рыбка все желания Президента — и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:

— Откуда желания такие странные?

— А ЧТО?

— Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.

— А ЧТО, ТАК МОЖНО БЫЛО?!!!


Занимательная география.

Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ...


Путин на пресс конференции:
— Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В 2020 году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
— Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
— Ладно. В 2021 году у вас будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
— Будем работать по 16 часов.
Путин:
— А в 2022 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Путин:
— Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
— Могилы копаю, Владимир Владимирович.





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход