Смешные анекдоты про наркоманов

2020-09-25 20 1 5.0

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:

— слушаю...!

Из трубки голос:

— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...!

Дежурный отвечает:

— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.

И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:

— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!

Ему ответ:

— тебе же сказали, звони в наркологию!

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

— Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!


Подходит полицейский к наркоману и говорит:

– Курил?

Наркоман отвечает:

– Нет.

– Сейчас проверим.

Подводит наркомана к клетке с кенгуру и говорит:

– Что это за животное?

Наркоман отвечает:

– Заяц. Лет 40-45.


Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:

- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??

он отвечает:

- а шо мне её впереди толкать?


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

– Что случилось?

Он им отвечает:

– А бог его знает, сам только подошёл!


Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я!

- Я? Да ты гонишь!


В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?


— Мужик, ты пьешь?

— Нет.

— Куришь?

— Нет.

— Наркотиками балуешься?

— Нет.

— А как же ты расслабляешься?

— Просто не напрягаюсь.


— Я теперь наркоман.

— Почему?

— С бабушками у подъезда не поздоровался.


Пыхнул наркоман - не зацепило. Курнул еще косячок - ноль эффекта. Третью скурил - не вставляет!  Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой… Подходит его мамаша и говорит:

— Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, вторую неделю уже у окна стоишь…


Встречаются два нарика.

— Все! Больше в деревню не поеду.

— А почему?

— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.

— По спине? Так у тебя же рука сломана!

— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…


Таможенник досматривает корабль.

— Наркотики есть?

Хозяин:

— Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

— Вот “макаров”, вот “Калашников”, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

— Вот, миллион долларов.

— И это все ваше?!

— Нет, это ваше. Мое в трюме.


Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!





Комментарии (1)
avatar
0
1 ilia • 15:25, 2020-10-17 [Материал]
Ну такое cigar

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход