Смешные анекдоты про авиацию

2020-09-26 17 0 5.0

Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману:
- Штурман, сходи команду подбодри.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо,а то девки в первый раз прыгают!


В самолете летят два математика.
Один другому говорит:
— Я очень боюсь летать самолетом,
Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.


[в самолёте]
- Почём пиво?
- Вы же пилот.
- А, точно, мне ж бесплатно.


- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!


Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество типа "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.


Патpи.арх Ки.рил летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит "Заклятие 2" на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни.
Патpи.арх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить:"Го-о-осподи-и-и!!!", "Го-о-осподи-и-и!!!", "Го-о-осподи-и-и!!!"
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: "Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!"
Патpи.арх бормочет под нос: "Твою то мать, чуть было в бога не поверил!"


Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.


Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?


Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт… Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо". Он подворачивает. И тут опять: "Ещё 5 вправо". Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках: "А, что?"

- Курс спрашиваю какой?

- Какой-какой, прежний!

- А зачем подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как-же, 5 потом ещё 5

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я

- Кто я?

Радист Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас нормально!..


Ночной рейс над океаном. Пассажиры мирно спят в своих креслах. Группа лётчиков и стюардесс с парашютами за спиной и огромной надувной лодкой на цыпочках пробираются к аварийному выходу... Внезапно просыпается один из пассажиров и спрашивает:

— Скажите, с самолётом всё в порядке???

— Конечно, просто у нас "небольшие неприятности" на работе!!!


— Привет, где работаешь?

— Да в аэропорту… сортиры мою!!!

— Так себе, работка, если честно, может стоило поискать что-нибудь получше?

— Да? И вот так запросто уйти из авиации?!


Самолёт набирает высоту. Пилот по громкой связи объявляет:

Уважаемые дамы и господа, наш полёт проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 км/час, температура за бортом составл… ааааааааа… о, Господи, нееет!!! Только не это!!!

Наступает гробовая тишина, лишь изредка слышны ругань и всхлипывания в кабине пилотов. Минуту спустя пилот снова выходит на связь:

Прошу прощения, уважаемые пассажиры!!! У нас тут небольшое ЧП. Стюардесса случайно пролила горячий кофе на мою белоснежную рубашку. Видели бы вы, как она теперь выглядит спереди!!!
Мужик в первом ряду:

Твоя рубашка… Это всё х@рня!!! Видел бы ты мои брюки сзади!!!


 





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход