Самые смешные анекдоты про пилотов и авиацию

2020-09-26 14 0 5.0

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.


Летит самолет, и вдруг пилот истерично начинает ржать.
— Что случилось? - спрашивает его бортпроводник.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!


Стюардесса перед первой брачной ночью начала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.


Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.


Стюардесса авиакомпании "Россия" внимательно наблюдает, как увешанный огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный отсек, расположенный в хвосте.
- Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.


Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?


В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и тр*хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!


Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!


Диспетчер такси:

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— Он боится опоздать, вылет в 17—00. Успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого рейса везу!


Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:

— Ну, что есть идеи?

— Идей нет!

 — Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.


У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

— Что ты ей сказал?!

— Сказал, что бизнес класс в Майами не летит.


Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:

— Летим в Америку!

Пилот возражает:

— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

— Я сказал — в Америку!

— Нет, в Кукушкино.

— А почему в Кукушкино?

— Это ты спроси у бабушки с минометом.


Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:

— Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Штурман:

— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Бортинженер:

— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот отряхиваясь:

— Бл#! Чуть не убили, с#ки!





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход