Самые смешные анекдоты про охоту и охотников

2020-09-27 22 1 5.0

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.


Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?

- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый попался.


Охотник убил большого оленя. На выстрел прибежал лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!


Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.


Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!


Если во время охоты вы не попали в зайца, значит, в лесу стало на одного косого больше.


Судят охотника. Судья спрашивает:

- Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его?

- Я целился в кабана!

- А когда вы поняли, что вы ошиблись?

-Когда кабан начал отстреливаться.


Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:

- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!

- Так у тебя и жена моей постарше будет...


Два охотника видят свежие следы медведя:

- Ваня, иди, посмотри, куда он пошёл.

- А ты Кузмич?

- А я пойду, посмотрю, откуда он пришёл.


Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:

- Дорогая, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Я пропил зарплату.


Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:

- Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!

- А почему только так? -

Чтобы не поскользнуться на своем дерьме!


Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"


- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...





Комментарии (1)
avatar
1
1 Анонимно • 15:34, 2020-10-17 [Материал]
booze gunsmilie

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход