Самые смешные анекдоты про айтишников

2020-09-27 15 0 5.0

- Ты кем на хеллоуин будешь?
- Сотрудником техподдержки.


Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.


- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
- А это какой год?
- 1234.


У программиста спрашивают:
— Ваш родной язык?
Ответ:
— Ассемблер.


Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!..


Кактус простоявший 10 лет возле компьютера начал раздавать WiFi.


Разговаривают два вебмастера. 
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!! 
- А, так это был ты...


- У меня что-то не работает.
- Вот вам какой-то патч.


2025 год. 
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:  "Для подтверждения операции введите код показанный на картинке"


– Расскажите, как лично вы боретесь с системой?

– Пуск/Меню/Выйти из системы


– Доктор, мне кажется, у меня паранойя.

– Почему вы так решили?

– Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся – в браузере уже была реклама туалетной бумаги.


– Батюшка Никодим, вы поститесь?

– Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!


– Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

– И что они там делают?

– Да то же, что и мы – анекдоты в Интернете читают.


Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?

– Продать компьютер.


Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.


Жена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов!





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход