Самые смешные анекдоты на разные темы

2020-09-28 27 2 5.0

Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу я возвращаюсь в субботу.


Вы кто?
— Джигит!
— Покажите, пожалуйста, паспорт. Извините, но в нём написано, Джедай.
— Простите, это загранпаспорт.


Слушай, дочка, ты у меня уже большая.
Мне необходимо поговорить с тобой.
Скажи мне,
— Каким образом твои фото оказались на сайте для взрослых?
Хорошо, папа.
Давай с тобой поговорим.
— Только скажи мне, а каким образом ты узнал об этом?


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.


Разговор приятелей.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.


В маршрутке бабка и длинноволосый парень.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Парень:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь ты, нашла чем гордиться!


Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
Ну в конце концов, вы её получаете.
— Так и я на работу всё таки, пришёл!


Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.


Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.


Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.


Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!


Приходит мужик к адвокату на прием,
Спрашивает:
Вы можете вести мое дело?
— В принципе могу.
А в чем вас обвиняют?
— В подделке денег!
Да, возьмусь пожалуй.
— Вот и хорошо! Плачу наличными!


Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!


Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.


Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.


Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.


- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.


Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Продолжайте в комментариях





Комментарии (2)
avatar
1
1 Pubg • 00:18, 2020-09-28 [Материал]
Ел, пил, жевал. Орбит
avatar
0
2 Admin • 00:23, 2020-09-28 [Материал]
Газпром: Мечты сбывались

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход