Новые анекдоты про врачей и медицину

2020-09-25 23 0 5.0

В кабинете уролога:

- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?

- На стул, рядом с моими.


Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...


Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может — деньгами, кто не может — здоровьем!


— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…


У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?

- Ещё когда я был котенком.


В травмпункте:

Врач:

- Пиши - Черепная травма.

Медсестра:

- Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач:

- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?!


— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!

— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.


Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.


Донор доехал до больницы с двумя пересадками.


В больнице:

- Доктор, я сломал ногу в трех местах.

- Вы запомнили эти места?

- Да!

-Больше туда не ходите!


В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!


Радикулит, он как предатель — в спину стреляет!


На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.


— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 1500 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 1500 рублей.





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход