Новые анекдоты про Вовочку

2020-09-25 20 0 5.0

Маленький Вовочка спрашивает:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
– Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.


- Мама, а у тебя хорошая память на лица?

- Вовочка, а почему ты спрашиваешь?

- Я зеркало в прихожей случайно разбил!


- Вовочка, ты почему не был в школе?
- Потому что мы вчера дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это папа выставил фотографию – пенсию должны были принести.


По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №343 города Москва был признан Вовочка из 7Б, который написал в своей работе, что, живя в доме №3, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.


Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.


- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы!


- Вовочка, сколько будет 2 2?
- 0!
- Умничка Вова, президентом будешь!


Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.


Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно?!


Урок ОБЖ. Учительница:

– Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…

С задних парт Вовочка:

– Потому что они своих не трогают!


– Марь Иванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.

– Нет, Вовочка , 5-ка стоит 5 тысяч.

– Фига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.

– Это путану, но ты же хочешь тр%%нуть министерство образования!


Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.


Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:

— Ну, рассказывай.

— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

— А ты где был?

— На воротах стоял.


Вовочка останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Я еду в другую сторону.

— Тем лучше.


Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:

— Где был?

— Да у Петьки, уроки делали.

Вовочкина мама звонит Петьке:

— Вовочка у тебя был?

— Да он до сих пор здесь.


Вовочка говорит маме:

— Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.

— И что же он ответил?

Он сказал: — Слава Богу!


Вовочка — отцу:

— Я вчера на улице нашел 500 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

— То же, что и ты. Соврал.


Отец попросил Вовочку принести ему тапки. Пока он шел в его голове созрел прикол. Зашёл к сестре в комнату, а к ней как раз подружка пришла, говорит:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за грудь потрогал.
— Че ты гонишь, - говорит сестра!
— Не веришь?
Вовочка кричит:
— Пап, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок!





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход