Новые анекдоты про студентов

2020-09-25 12 0 5.0

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.


Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук. Тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет АльфаС_А_М_Е_Ц_2007


Профессор задаёт вопрос студенту:

- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?

- Снизить цены на бесплатное образование!


На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей.

-А если один из них идиот?

- То второй не получает стипендию.


В женской общаге. В комнату вбегает студентка:

- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!


Студентку спрашивают:

- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

- Между ректором и студентом - почти никакой, а под трамваем не была.


Разговаривают два друга студента:

- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!

- Да ты что!

- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!


Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод:

— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент:

— Ну тогда я полетел.

П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдает на 5.

П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмешь?

С.:Конечно с золотом!

П.: А я бы с умом взял!

С.: -Ну, кому чего не хватает!!!

П. взбесился написал в зачетке: козел! Студент уходит,а через несколько минут возвращается:

— Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!


Студент засыпался на экзамене, профессор ему говорит:

- У вас, молодой человек, в голове пустыня.

- Да, профессор, но в этой пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.


На экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!


Идет экзамен в вузе.
Преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем?
Молчание.
— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!


Идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами.
Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!


Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.
— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять.
Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация.
Преподаватель задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь): — Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!


Дочь студентка приезжает домой на каникулы.
Кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя и где он учится?
— Да ты что, ему всего два месяца!


— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.


Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход