Анекдоты про Вовочку самые смешные

2020-09-25 21 0 5.0

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, на улице сухо, грязи нет! — Мама, да я найду!..


Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?


Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.


- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.


На уроке русского. — Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка: — Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?


В школе на уроке:

— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!

Маша:

— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.

Игорь:

— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.

Вовочка:

— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.


Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...


Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот попа точно будет!


- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь
говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!


Вовочка говорит маме:

- Мам, а кто мой папа?

- Дед Мороз.

- Как это? - удивляется Вовочка.

- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.


Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!


На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья вот это вещь!


Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.


В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Мы сегодня с мамой ходили за грибами в лес. Как же замечательно мы провели этот день. Мама у меня одна!».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Бали. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские ракушки. Мама у меня одна!»
Вовочка написал: «Прихожу я домой, есть хочу невыносимо! Открываю холодильник – а там только две бутылки пива. Ну и выпил я одну бутылку. Тут просыпается мать и орет:

- Вальдемар!!! Там в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!»

А я ей говорю:

- Мама, у меня – одна!


— Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно!


Вовочка приходит домой с мальчиком.
Говорит.
— Познакомься мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!


Вовочка спрашивает у мамы.
Мама, а правда , что у каждого ребенка должен быть папа?
– Правда, сынок.
Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход