Анекдоты про Путина

2020-10-04 18 0 5.0

Одна тётенька не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о двух новорождённых малышах.


- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина? - Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?


Едет Путин со своей охраной в лимузине. Вдруг захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водителя...  Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает ещё один мерен. Там братки своему водиле и говорят:

— Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят. . .

Ну он уходит. Через минуту возвращается:

— Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.


Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.


Путин на пресс конференции:
— Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В 2020 году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
— Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
— Ладно. В 2021 году у вас будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
— Будем работать по 16 часов.
Путин:
— А в 2022 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Путин:
— Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
— Могилы копаю, Владимир Владимирович.


Вы слышали, Путин еще в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой…


Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. 
Путин: «Мне бы в больницу» 
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая. 
- А доехать есть на чем? 
- Доехать- то есть, дорог-то нет! 
- А как же вы добираетесь? 
- Ждем весны, а там на лодках, плотах. 
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят. 
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную. 
- Да как же вы здесь живете?! 
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас вовсе нет!


Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?


Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…


Игорь Сечин принёс Путину флягу со свежей добытой нефтью.
А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.


Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.


Приезжает Путин в США. Трамп устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну:

— Видите мост?

— «Ну». 

— «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».

Потом Трамп приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:

— На какие деньги?

Путин подводит его к окну:

— Видите мост?

— Нет. 

— Во-о-от…


Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.


- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.


При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.


- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.


Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придётся Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.


Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись...


Есть такая завидная должность: "Окружение Путина".


Песков заявил, что Навальный агент ЦРУ.
Володин заявил, что Путин спас Навального.
Таким образом Путин спас агента ЦРУ?


— Владимир Владимирович, а не собираетесь ли вы вернуть крепостное право?
— Мне мои эксперты уже давно об этом говорят. Но вы же меня знаете — пока я президент у нас такого не будет.





Комментарии (0)
Комментариев пока нет

Добавлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Регистрация Вход